segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Surf in... U.S.A.?

Ao rever as Tartarugas Ninja 2: O segredo da lama verde, reparei num jovem rapaz que figura neste clássico dos anos 90, que fez delirar a malta que nasceu em 80 e que também piscou o olho aos mais crescidos de 70.  Sim, isto é exactamente o que parece, revi o filme e nem sequer precisaram de ameaçar a minha família de morte para eu o fazer. Primeiro senti-me como um garoto outra vez, depois ri-me de quão mal feitas eram as coisas no geral e os bons actores que lá figuram, basta espreitar o trailer! Voltando ao rapaz mistério, chamado Ernie Reyes Jr., e que ainda hoje é um mistério, pois o reconhecimento nesta treta toda vai mas é para os gajos que estavam dentro dos volumosos fatos de tartarugas, a mandar rotativos no ar com a mesma facilidade com que eu meto o garfo à boca enquanto como bacalhau à Gomes Sá, e não para a jovem estrela de artes marciais em ascensão, que faz de entregador de pizza, expert nas artes marciais. Contudo, pizza é bom, é sempre um ponto positivo, mas não o suficiente para este rapaz singrar no panorama dos filmes de pancadaria como um patrão a sério, remetendo-se a papeis menos bons. 
Na verdade, o melhor que este coitado fez, foi um papel secundário num filme do The Rock, onde andam à bulha de uma forma muito exagerada/ridícula/exagerada/parva/mau português ainda que seja português do Brasil/exagerada/WTF?!!!!!!!
Apesar de o Ernie Reyes Jr. hoje se poder gabar de possuir o 4º Dan de Tae-Kwon-Do (o pai, Ernie Reyes Sr., era o mestre, sobretudo no Inverno, quando fechavam o ginásio e ficavam sozinhos no escuro e depois iam tomar banho sozinhos, faziam sauna sozinhos, acendiam velas de incenso e punham creme sozinhos...) e ter participado em mais de uma dúzia de filmes de merda (mas merda tipo aquela merda de mistura que havia em Salir do Porto, no rio junto às dunas, que resultava da junção do lodo do rio com os dejectos das pecuárias, permitindo aos transeuntes sentir o quentinho por entre os dedos dos pés enquanto se colavam. Esse é o tipo de merda de que estou a falar.), o gaiato ainda hoje é conhecido como o tipo das pizzas no segundo filme das Tartarugas Ninja.
Pois é aqui que me consigo distinguir da maioria das pessoas, não por utilizar desodorizante para os pés, mas por já ter visto um filme, que não era de série B, em que o Ernie Reyes Jr. era , de facto, o protagonista, conspurcando desta forma a anterior imagem de vendedor da Telepizza que tinha dele. Pronto, eu sei que a Telepizza é um mau exemplo pois eles lá chamam-se todos Douglas, e não Ernie Reyes Jr., mas foi só para dar uma ideia da coisa. 
O filme a tratar nesta publicação, para desagrado daqueles que ficaram agarrados à cena das Tartarugas Ninja, é o SURF NINJAS. Que título parvo, pensam vocês e com razão. Aqui o jovem Ernie é um lorde do caraças, mas eu não digo isto por ele ser o protagonista, é que neste filme ele e o irmão são dois putos do surf mas que, de facto, para além de burros como todos os clichês de surfistas norte-americanos são realmente dois príncipes de uma ilha qualquer obrigados a ter a identidade escondida devido a uma grande crise que se abateu sobre a sua terra natal, ou seja, um ditador muito ruim, muito déspota e que a jogar ao berlinde metia sempre ao bolso. Este ditador é a única pessoa por quem tenho estima neste filme, o grande Leslie Nielsen, super estrela dos mais que clássicos, mega nostalgicos e ainda que ligeiramente ultrapassados, Aonde é que pára a polícia (de título original Naked Gun), partes 1, 2 e 3. Outro pintelho conhecido que aparece no filme é o Rob Schneider, aquele parolo do Gígolo Profissional (Deuce Bigalow), vou lhe dedicar tanto tempo a partir de agora como a piscar os olhos, pronto já está. 
O título, SURF NINJAS, insere-se totalmente nos propósitos deste blog: rasco, ranhoso, não tem piada e muito fraco, (palavra que anda na moda cá por casa, pode ser utilizada para descrever filmes maus e actrizes medíocres para além da Sofia Alves, por exemplo: "a Paula Neves, para além de rança, é uma actriz extremamente fraquinha!"). A história não vai além daquilo que é descrito na sinopse, à excepção de o Ernie ter de salvar a gaja boa da cena e comê-la, outro ponto de originalidade nestes filmes de acção/comédia de vómito. Outra curiosidade deste filme está, no facto de, o papel de mentor do principe ninja, caber ao seu pai Ernie Reyes Sr. Este, prova sem meias medidas que, para além de ser um às da representação, é igualmente um tipo com o qual não convém gozar porque sabe dar umas porradas balentes (ok, é mentira, nem nisso é muito convincente, mas é sem margem de dúvida um gajo com o costado bem quente, garanto-vos!) Fica o trailer dos ninjas surfistas muita malucos!
Promete, né????
Para quem não reparou com atenção o pai do jovem Ernie era o gajo da pala no olho, acessório esse que dá bueda estilo, senão o Sagat também não usava.
Chamo agora a atenção para a cena em que os garotos do filme se deparam com a infeliz realidade que são perseguidos por serem putos ricos. É de sublinhar que, nesta cena, o sistema de acender e apagar as luzes do restaurante funciona com interruptor, e não a atravessar os vidros da janela; a pancada aqui não é nada previsível, ninguém nota que foi tudo ensaiado e que estão uns à espera dos outros para fazer a sequência de golpes mortais; e acima de tudo, que não há cenas em fast forward. Ok, é mentira, a cena é altamente corrosiva...

Para aqueles que pensaram mesmo que já não ia falar mais das Tartarugas Ninja, guardei esta surpresa que ilustra bem os potentes guarda-roupas desse clássico infantil, disfrutem  (de notar que o fulano que faz de Shredder, mesmo com aqueles apetrechos todos à volta dele, faz por se notar que é um actor muito dotado, escola da Broadway meus caros!).

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