Esporulação é uma forma de reprodução que as bactérias assexuadas utilizam para além da divisão binária. Esta consiste na criação de uma estrutura em ambientes específicos chamada esporo. Os esporos são muito resistentes ao calor e, em geral, não morrem quando expostos à água em ebulição, ou seja, são extremamente resistentes. Este título que vou apresentar é muito semelhante a uma bactéria, pois é extremamente nocivo e é resistente como os esporos produzidos para manter a sua linhagem.
Passo a apresentar o LEPRECHAUN. Tal como o nome indica é um duende, mesmo duende duende, daqueles que, quando um gajo pensa que não pode ser mais duende, o artista aparece-nos com trajes típicos dos duendes irlandeses e com menções a trevos de 4 folhas. Pois bem, temos aqui um caso de um duende assassino, que anda a atormentar uma catrefada de gente só porque tem prazer com chacina (a meu ver ou é anarca ou nunca levou um par de estalos da mãe duende para o obrigar a fazer os trabalhos e a limpar o quarto).
Para os mais atentos aquela é de facto a Jennifer Aniston, o que significa que antes do Friends ela já gostava entrar em porcarias sem jeito nenhum.
Ok, esta coisa balente que acabaram de ver mete medo ao susto, né? Claro que mete, toda gente pensou em fugir de um pigmeu daqueles antes que ele vá buscar um banco e subi-lo para nos conseguir dar um murro nos testículos. Ironia à parte eu cá só percebi no fim do trailer que o gajo é perigoso, pois ele lança raios verdes dos dedos e toda gente sabe que cenas verdes são lixadas (o Sporting, esse clube temível e este este amigo) Todavia o mal não termina aqui...
É verdade, como se não se tratasse de mais um ranhoso filme de série B, o duende malandrinho volta à carga e afirma sem pudor mais uma vez a sua proveniência irlandesa (se o gajos do IRA arranjassem um destes já tinham partido tudo lá na terra dos bêbados e dos trevos). Mais uma vez surge também a cena ninja verde luminosa que o gajo insiste em mandar dos dedos. Juro que essa cena verde luminosa deve dar jeito quando um gajo chega bêbado a casa e tem de encontrar o caminho para o quarto sem ligar as luzes sob pena de acordar os pais.
Até aqui tudo certo, este é mais um daqueles filmes de terror de qualidade muito questionável que sai directamente para videoclube, blá, blá, blá... Como raio é que alguém pensa em fazer um terceiro deste esterco? Não têm que fazer ao dinheiro? Não têm contas para pagar em casa? Perderam uma aposta? A sério que eu gostava de saber... Caso para dizer fucking shit à puto entusiasmado a ver uma cena de porrada do Van Damme: FOCKING SHET, MAN!
Isto já se torna deprimente, mas verdade é que continua em mais um título, o quarto e último capítulo da saga (até ver!). Eu suponho que sei como surgiu a ideia para este filme: dois amigos, filhos de pais muito ricos e sem nada que fazer ao dinheiro estavam a lamentar como o spring break era altamente e que não podia terminar já que esta era última noite e que eram mesmo bué amigos, essas tretas de malta jovem sem rumo para a vida. Apesar de tudo chegaram a uma conclusão que foi - Ei, Tom! Depois de bebermos que nem parvos e espreitarmos tudo o que tenha tetos (ver aqui do que se trata), siga para Tijuana cheirar 3 kg de coca! E o Tom responde ao Stephen - Bora, man! Vai ser bué de fixe, BOOYAH! E então lá foram os dois todos contentes da vida. Enquanto cheiravam os 3 kg de branca, o Stephen (que sem sombra de dúvida era o gajo das ideias) disse - Man, como ainda temos bué de guita pa torrar bora fazer outro LEPRECHAUN! O Tom replicou - Boy, isso é de génio, mas estou reticente...
Stephen- Man, reticente porquê?
Tom - Tem de ser algo inovador, sem precedentes, original e que seja levado a sério!
Stephen - Já sei (cá está, ele era mesmo o gajo das ideias...), vamos fazer o LEPRECHAUN 4: In Space!
E pronto, aqui está mais uma lição de como o uso de estupefacientes altera a nossa percepção sobre a realidade.
(Já agora, o preto que aparece no trailer não dá uns ares ao Tiger Woods?)
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