Dispositivo FOCKING SHET, MAN!

Meus caros 3 seguidores, e restante meia dúzia de pessoas que por acidente aqui passaram, tal como alguém com paralisia cerebral acidentalmente fala sem se babar, proponho-me nesta publicação a uma elucidação sobre o dispositivo FOCKING SHET, MAN!

O dispositivo FSM! foi criado e já utilizado numa já muito badalada publicação deste blogue (LEPRECHAUN), que desde já digo é a minha favorita. Não sei se devo fazer tais apreciações sobre o meu "trabalho", pois corro o risco de me tornar narcisista ou algo do género... Todavia, trata-se do meu gosto pessoal e assim sendo, vou tentar justifica-lo com um exemplo prático. Ora, se posso dizer que gostei mais do facto de o Francisco "Cara-de-Cu" Assis ter apanhado nos cornos em Felgueiras do que este gajo ter levado um enfardamento por ter deixado a tabuada do Ratinho em casa, torna-se justo também poder afirmar que gostei mais da minha publicação do LEPRECHAUN do que das restantes. Contudo, o que eu gosto mesmo é de ver este Ching Chuei Xian a fazer judo noutro engravatado.

Esclarecido isto, volto ao dispositivo FSM!. Este, surge como condição sine qua non para descrever o entusiasmo que, uma coisa e/ou facto tão absurdo, tão intenso que até corta a respiração, suscita no espectador, fazendo-o imediatamente recordar os grandes filmes de pancadaria do passado. Obviamente que falo daqueles filmes com todas aquelas super estrelas que nem é preciso dizer o nome, mas que mais de metade entram nos Mercenários (The Expendables)! São sobretudo aquelas cenas míticas em que um indivíduo enquanto garoto se sentia tão dentro do filme e tão ninja como o protagonista ao ponto de repetir as asneiras proferidas, neste caso refiro-me a fucking shit. A condição infantil imediatamente remetia à má dicção ou má pronúncia do termo, fazendo o usuário adultera-la para "focking shet" e realizar o acrescento de um "man" no final que, não só cobria de estilo uma expressão já por si gloriosa, como também significava que o sentimento era de homem para homem. É de sublinhar que o significado se mantinha.

Vamos experimentar com um filme rasco ao calhas, digo ao calhas porque tenho uma espécie de Roda-da-Sorte que, em vez de gay, é bué de matcho e, em vez de letras, solta filmes podres. Também aproveito o compasso de espera, enquanto a roda vai girando, para dizer que só não é gay porque, quando fui estudar para fora e tive de andar muito tempo à procura de casa, descobri o Senhor .Ele disse-me logo: são 120 euros o aluguer do quarto mas não quero cá mariquices em casa. Refutei de seguida: Pronto, ganhou! Vamos ver o que a roda nos reservou...

DEMONIC TOYS foi a flatulência que a roda soltou. De tão mal cheirosa que é eu nem sei por onde começar... Ao contrário dos outros casos que apresentei, este conquistou a minha simpatia fundamentalmente  por duas razões: 1- ser um espírito e possuir brinquedos durante 66 anos e mantê-los "brincáveis" não é fácil. Logo este gajo tem mérito por conseguir ser divertido enquanto brinquedo durante tanto tempo. Experimentem fazer um quarto de hora de Traga-Bolas a ver se não dão logo um tiro nos cornos, quanto mais 66 anos...; 2 - porra, estar preso dentro de uma carrada de bonecos durante 66 anos também me fazia passar da mioleira e desatar a chacinar tudo o que fossem adolescentes e maus actores. O único ponto positivo disto para mim, é que, pelo menos, sendo eu todo dividido, podia mandar a parte onde estava o meu pénis ir urinar enquanto a outra metade com olhos ficava a ver o Jersey Shore relaxada no sofá! Falando a sério, como é que é possível? Como? Expliquem-me como raio é que estes filmes deprimentes que saem directamente para clubes de vídeo se propagam como o urina nas pernas da Fergie? O único ponto positivo é que ganho um blogue para escrever. Os pontos negativos, esses sucedem-se rapidamente, do tipo esta nojice tem uma sequela! Hã!? Outros títulos podres que apresentei também têm? Alguns até têm mais que uma? Verdade sim senhor, mas nenhum deles tem uma sequela passado oito anos, BOOYAH! Quem se iria dedicar a ressuscitar um fracasso de 1992 em 2010? Não sei a resposta porque não me quero dar ao trabalho de ir ver ao IMDB quem é o f%lho-da-put* do realizador.

Perante estes factos, este é o momento ideal de conjugar o Chakra todo com o Ki, (e se arranjarem espaço metam um bocadinho de Chi), e gritar bem alto fucking shit à puto entusiasmado a ver uma cena de cachaporra do Steven Seagal: FOCKING SHET, MAN!

A minha primeira observação é AH AH AH AH AH AH AH! A segunda, é que este filme é totalmente de acordo aquilo a que o FSM! se propõe. A terceira, é que os palermas que fizeram esta miséria nos provam que é possível fazer filmes com o Windows Movie Maker.

Agora, com licença, fiquem entretidos com isto enquanto eu vou ver o trailer do DEMONIC TOYS 2 em repeat até deixar de achar piada!

De pequenino se torce o pepino

Esta conversa passou-se há duas semanas quando encontrei o Leonardo Dicaprio a sair da Primark no Dolce Vita Tejo. Esta é também uma oportunidade de contar o número de vezes que disse a palavra "nojento" durante o nosso diálogo:

AG - Ei! Leo, que andas aqui a fazer mano?

LD - (Hi5) Yo bro! Vim aqui despachar uma prenda de anos.

AG - Prenda de anos?! Seu nojento forreta! Com um activo medonho e vens à Primark comprar prendas...

LD - Epa, pode não ser uma prenda cara mas isso não quer dizer que não seja uma prenda boa... Né?

AG - Seu tinhoso nojento, não te atrevas a justificar-te! Logo agora que já tinha mais respeito por ti...

LD - Que história é essa de respeito?

AG - Falo do respeito que conquistaste com a regularidade na escolha de bons filmes. Falo principalmente do Inception e do Departed.

LD - Eh lá! Não vás por aí, sempre fui um gajo bem sucedido nos filmes!

AG - Bem sucedido não quer dizer que esses filmes tenham sido bons, né?

LD - Ok, ok... Peço desculpa...

AG - Assim está melhor.

LD - Eu realmente não fui feliz em participar no Titanic...

AG - Na verdade nem foi nesse esterco nojento que estava a pensar enquanto te repreendia.

LD - Ah! Claro, O Homem da Máscara de Ferro também foi um pequeno infortúnio...

AG - PEQUENO!? Seu hipócrita nojento! Para além de fazeres uma representação miserável nesse filme e embaraçar o excelente elenco que te acolheu mesmo quando entraste na sala de peito feito como um verdadeiro nojento, ainda tiveste a coragem de o promover e enganar as pessoas a irem vê-lo ao cinema. Foi só dinheiro a entrar para agora vires comprar prendas à Primark. Que falta de carácter!

LD - Eu sei, eu sei, perdoa-me!

AG - Hum... Não sei se deva perdoar um nojento como tu.

LD - Por favor! Primeiro a Giselle deixa-me e agora tu não me perdoas, assim não consigo viver!

AG - Certo, certo, hoje acordei com os pés de fora!

LD - Obrigado, sem o teu perdão não conseguiria superar mais uma fase depressive.

AG - Contudo, também não era da Bosta de Ferro que me estava a lembrar...

LD - Então?

AG - Era do CRITTERS 3!

LD - Chega! Isso foi como um tiro no peito! Eu não vou continuar aqui a ser humilhado e insultado por ti! Até mais ver!

AG - Cona nojento, nem sabe aceitar uma piada...

Fica o trailer do primeiro capítulo da saga CRITTERS! (o número de vezes que a palavra "nojento" se repetiu foram sete! Muito nojo se propagou ao longo deste pequeno desacato...)

Mais uma vez estamos perante uma criatura de metro e meio que dá cabo do canastro a meio mundo. Ao contrário do LEPRECHAUN, este bitcho não lança cenas verdes, mas tem um braço altamente desproporcional ao resto do corpo (pelo menos aquele braço que aparece aos 1:04). De certeza que é o braço de arregaçar a manga ao palhaço ou então é da família deste compadre (sim, este é o compadre que usa as duas mãos para chicotear o golfinho). Por isso rapaziada, se realmente querem ter antebraços de jeito, toca a abanar o coqueiro como se não houvesse amanhã! Voltando à película em análise, vê-se nitidamente que se trata de uma mão cheia de criaturas que se comportam como um béu-béu malcriado que só se limita a morder e a arranhar. Tendo isto esclarecido, porque raio não há ninguém a corre-los à biqueirada pela porta de casa ou a mostrar-lhes quem é o chefe? Será que eles são tão terríveis como esta máquina de matar? Seja qual for a razão, parece-me parvo que estes bitchos consigam criar a anarquia e espalhar o caos como bem lhes apetece.

Uma coisa é certa, eles não são fáceis de matar, senão não existia o CRITTERS 2!

WOW! Retiro o que disse, eles não lançam a cena verde do LEPRECHAUN, mas mandam umas agulhas de acupunctura que chegavam para alinhar o chakra do Haiti e espalhar Feng Shui suficiente para prevenir desgraças por mais de dez anos (esta incluída!).

Vamos reflectir um pouco, se o primeiro filme é uma ganda porcaria e o segundo praticamente transborda dó, por alma de quem se haveria de fazer um terceiro? Será que foi porque o realizador teve de pagar uma promessa por desafiar a morte e sair a respirar? Resposta a estas questões foi algo que não consegui obter, todavia, torna-se óbvio o porquê do ultraje que o Dicaprio sentiu, basta espreitar...

Ok, eu admito, realmente foi um golpe baixo da minha parte, mas o Dicaprio estava a pedi-las. Há várias maneiras de entrar no mundo do espectáculo enquanto garoto sem ser com uma participação no CRITTERS 3. Passo a enumera-las: 1 - ser um dos Goonies, 2 - ser um dos 3 Ninjas, 3 - ser a gaja do Exorcista, 4 - ser o segundo dos 3 Ninjas, 5 - entrar num filme muita podre do Joel Schumacher sobre vampiros, 6 - ser o terceiro dos 3 Ninjas. Por isso caro Dicaprio, pior início de carreira só se fosse com o Stallone no Italian Stallion...

Mas como dizem no fim do próximo trailer "chill out" malta, a diversão continua no CRITTERS 4!

Eu bem que queria parar de fazer referencia ao LEPRECHAUN, mas o facto das duas séries terem quatro filmes e acabarem ambos com capítulos no espaço, não me deixa outra saída. Parece que a cena do espaço é uma espécie de carta na manga, o último recurso para acabar uma série de filmes ranhosos em beleza. Será que há mais filmes, com trezentas sequelas, sem jeito nenhum, que acabam no espaço e eu desconheço? (!!!)