Esta conversa passou-se há duas semanas quando encontrei o Leonardo Dicaprio a sair da Primark no Dolce Vita Tejo. Esta é também uma oportunidade de contar o número de vezes que disse a palavra "nojento" durante o nosso diálogo:
AG - Ei! Leo, que andas aqui a fazer mano?
LD - (Hi5) Yo bro! Vim aqui despachar uma prenda de anos.
AG - Prenda de anos?! Seu nojento forreta! Com um activo medonho e vens à Primark comprar prendas...
LD - Epa, pode não ser uma prenda cara mas isso não quer dizer que não seja uma prenda boa... Né?
AG - Seu tinhoso nojento, não te atrevas a justificar-te! Logo agora que já tinha mais respeito por ti...
LD - Que história é essa de respeito?
AG - Falo do respeito que conquistaste com a regularidade na escolha de bons filmes. Falo principalmente do Inception e do Departed.
LD - Eh lá! Não vás por aí, sempre fui um gajo bem sucedido nos filmes!
AG - Bem sucedido não quer dizer que esses filmes tenham sido bons, né?
LD - Ok, ok... Peço desculpa...
AG - Assim está melhor.
LD - Eu realmente não fui feliz em participar no Titanic...
AG - Na verdade nem foi nesse esterco nojento que estava a pensar enquanto te repreendia.
LD - Ah! Claro, O Homem da Máscara de Ferro também foi um pequeno infortúnio...
AG - PEQUENO!? Seu hipócrita nojento! Para além de fazeres uma representação miserável nesse filme e embaraçar o excelente elenco que te acolheu mesmo quando entraste na sala de peito feito como um verdadeiro nojento, ainda tiveste a coragem de o promover e enganar as pessoas a irem vê-lo ao cinema. Foi só dinheiro a entrar para agora vires comprar prendas à Primark. Que falta de carácter!
LD - Eu sei, eu sei, perdoa-me!
AG - Hum... Não sei se deva perdoar um nojento como tu.
LD - Por favor! Primeiro a Giselle deixa-me e agora tu não me perdoas, assim não consigo viver!
AG - Certo, certo, hoje acordei com os pés de fora!
LD - Obrigado, sem o teu perdão não conseguiria superar mais uma fase depressive.
AG - Contudo, também não era da Bosta de Ferro que me estava a lembrar...
LD - Então?
AG - Era do CRITTERS 3!
LD - Chega! Isso foi como um tiro no peito! Eu não vou continuar aqui a ser humilhado e insultado por ti! Até mais ver!
AG - Cona nojento, nem sabe aceitar uma piada...
Fica o trailer do primeiro capítulo da saga CRITTERS! (o número de vezes que a palavra "nojento" se repetiu foram sete! Muito nojo se propagou ao longo deste pequeno desacato...)
Mais uma vez estamos perante uma criatura de metro e meio que dá cabo do canastro a meio mundo. Ao contrário do LEPRECHAUN, este bitcho não lança cenas verdes, mas tem um braço altamente desproporcional ao resto do corpo (pelo menos aquele braço que aparece aos 1:04). De certeza que é o braço de arregaçar a manga ao palhaço ou então é da família deste compadre (sim, este é o compadre que usa as duas mãos para chicotear o golfinho). Por isso rapaziada, se realmente querem ter antebraços de jeito, toca a abanar o coqueiro como se não houvesse amanhã! Voltando à película em análise, vê-se nitidamente que se trata de uma mão cheia de criaturas que se comportam como um béu-béu malcriado que só se limita a morder e a arranhar. Tendo isto esclarecido, porque raio não há ninguém a corre-los à biqueirada pela porta de casa ou a mostrar-lhes quem é o chefe? Será que eles são tão terríveis como esta máquina de matar? Seja qual for a razão, parece-me parvo que estes bitchos consigam criar a anarquia e espalhar o caos como bem lhes apetece.
Uma coisa é certa, eles não são fáceis de matar, senão não existia o CRITTERS 2!
WOW! Retiro o que disse, eles não lançam a cena verde do LEPRECHAUN, mas mandam umas agulhas de acupunctura que chegavam para alinhar o chakra do Haiti e espalhar Feng Shui suficiente para prevenir desgraças por mais de dez anos (esta incluída!).
Vamos reflectir um pouco, se o primeiro filme é uma ganda porcaria e o segundo praticamente transborda dó, por alma de quem se haveria de fazer um terceiro? Será que foi porque o realizador teve de pagar uma promessa por desafiar a morte e sair a respirar? Resposta a estas questões foi algo que não consegui obter, todavia, torna-se óbvio o porquê do ultraje que o Dicaprio sentiu, basta espreitar...
Ok, eu admito, realmente foi um golpe baixo da minha parte, mas o Dicaprio estava a pedi-las. Há várias maneiras de entrar no mundo do espectáculo enquanto garoto sem ser com uma participação no CRITTERS 3. Passo a enumera-las: 1 - ser um dos Goonies, 2 - ser um dos 3 Ninjas, 3 - ser a gaja do Exorcista, 4 - ser o segundo dos 3 Ninjas, 5 - entrar num filme muita podre do Joel Schumacher sobre vampiros, 6 - ser o terceiro dos 3 Ninjas. Por isso caro Dicaprio, pior início de carreira só se fosse com o Stallone no Italian Stallion...
Mas como dizem no fim do próximo trailer "chill out" malta, a diversão continua no CRITTERS 4!
Eu bem que queria parar de fazer referencia ao LEPRECHAUN, mas o facto das duas séries terem quatro filmes e acabarem ambos com capítulos no espaço, não me deixa outra saída. Parece que a cena do espaço é uma espécie de carta na manga, o último recurso para acabar uma série de filmes ranhosos em beleza. Será que há mais filmes, com trezentas sequelas, sem jeito nenhum, que acabam no espaço e eu desconheço? (!!!)
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