Meus caros 3 seguidores, e restante meia dúzia de pessoas que por acidente aqui passaram, tal como alguém com paralisia cerebral acidentalmente fala sem se babar, proponho-me nesta publicação a uma elucidação sobre o dispositivo FOCKING SHET, MAN!
O dispositivo FSM! foi criado e já utilizado numa já muito badalada publicação deste blogue (LEPRECHAUN), que desde já digo é a minha favorita. Não sei se devo fazer tais apreciações sobre o meu "trabalho", pois corro o risco de me tornar narcisista ou algo do género... Todavia, trata-se do meu gosto pessoal e assim sendo, vou tentar justifica-lo com um exemplo prático. Ora, se posso dizer que gostei mais do facto de o Francisco "Cara-de-Cu" Assis ter apanhado nos cornos em Felgueiras do que este gajo ter levado um enfardamento por ter deixado a tabuada do Ratinho em casa, torna-se justo também poder afirmar que gostei mais da minha publicação do LEPRECHAUN do que das restantes. Contudo, o que eu gosto mesmo é de ver este Ching Chuei Xian a fazer judo noutro engravatado.
Esclarecido isto, volto ao dispositivo FSM!. Este, surge como condição sine qua non para descrever o entusiasmo que, uma coisa e/ou facto tão absurdo, tão intenso que até corta a respiração, suscita no espectador, fazendo-o imediatamente recordar os grandes filmes de pancadaria do passado. Obviamente que falo daqueles filmes com todas aquelas super estrelas que nem é preciso dizer o nome, mas que mais de metade entram nos Mercenários (The Expendables)! São sobretudo aquelas cenas míticas em que um indivíduo enquanto garoto se sentia tão dentro do filme e tão ninja como o protagonista ao ponto de repetir as asneiras proferidas, neste caso refiro-me a fucking shit. A condição infantil imediatamente remetia à má dicção ou má pronúncia do termo, fazendo o usuário adultera-la para "focking shet" e realizar o acrescento de um "man" no final que, não só cobria de estilo uma expressão já por si gloriosa, como também significava que o sentimento era de homem para homem. É de sublinhar que o significado se mantinha.
Vamos experimentar com um filme rasco ao calhas, digo ao calhas porque tenho uma espécie de Roda-da-Sorte que, em vez de gay, é bué de matcho e, em vez de letras, solta filmes podres. Também aproveito o compasso de espera, enquanto a roda vai girando, para dizer que só não é gay porque, quando fui estudar para fora e tive de andar muito tempo à procura de casa, descobri o Senhor .Ele disse-me logo: são 120 euros o aluguer do quarto mas não quero cá mariquices em casa. Refutei de seguida: Pronto, ganhou! Vamos ver o que a roda nos reservou...
DEMONIC TOYS foi a flatulência que a roda soltou. De tão mal cheirosa que é eu nem sei por onde começar... Ao contrário dos outros casos que apresentei, este conquistou a minha simpatia fundamentalmente por duas razões: 1- ser um espírito e possuir brinquedos durante 66 anos e mantê-los "brincáveis" não é fácil. Logo este gajo tem mérito por conseguir ser divertido enquanto brinquedo durante tanto tempo. Experimentem fazer um quarto de hora de Traga-Bolas a ver se não dão logo um tiro nos cornos, quanto mais 66 anos...; 2 - porra, estar preso dentro de uma carrada de bonecos durante 66 anos também me fazia passar da mioleira e desatar a chacinar tudo o que fossem adolescentes e maus actores. O único ponto positivo disto para mim, é que, pelo menos, sendo eu todo dividido, podia mandar a parte onde estava o meu pénis ir urinar enquanto a outra metade com olhos ficava a ver o Jersey Shore relaxada no sofá! Falando a sério, como é que é possível? Como? Expliquem-me como raio é que estes filmes deprimentes que saem directamente para clubes de vídeo se propagam como o urina nas pernas da Fergie? O único ponto positivo é que ganho um blogue para escrever. Os pontos negativos, esses sucedem-se rapidamente, do tipo esta nojice tem uma sequela! Hã!? Outros títulos podres que apresentei também têm? Alguns até têm mais que uma? Verdade sim senhor, mas nenhum deles tem uma sequela passado oito anos, BOOYAH! Quem se iria dedicar a ressuscitar um fracasso de 1992 em 2010? Não sei a resposta porque não me quero dar ao trabalho de ir ver ao IMDB quem é o f%lho-da-put* do realizador.
Perante estes factos, este é o momento ideal de conjugar o Chakra todo com o Ki, (e se arranjarem espaço metam um bocadinho de Chi), e gritar bem alto fucking shit à puto entusiasmado a ver uma cena de cachaporra do Steven Seagal: FOCKING SHET, MAN!
A minha primeira observação é AH AH AH AH AH AH AH! A segunda, é que este filme é totalmente de acordo aquilo a que o FSM! se propõe. A terceira, é que os palermas que fizeram esta miséria nos provam que é possível fazer filmes com o Windows Movie Maker.
Agora, com licença, fiquem entretidos com isto enquanto eu vou ver o trailer do DEMONIC TOYS 2 em repeat até deixar de achar piada!
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